yo

dando vueltas a la cabeza...

desvelada por completo, un calor aplastente hizo que me levantara de la cama, mas los mosquitos, mas el ruido del ventilador de techo, más esa molestia permanente que siento...
Me he puesto a desenredar la red y cansada de ver tanta "basura virtual" acumulada, volví a las fuentes que siempre vuelvo y que están en mis favoritos...
Un paseo corto por el foro La Torre de Babel
Un vistazo al portal literario de Maru-maya y diez mil vueltas sombre mi portal de arte, gratuito para que todos los artistas podamos publicar nuestras cosas y no nos cobren un dineral o nos mientan con los servicios... si mil vueltas por El Caballete .. mil vueltas buscando un host que no me arranque la cabeza y las ganas de seguir manteniendo en pie este portal (ya me quede sin espacio en Freeservers).. y bueno, todo se complica, pareciera que mis conocimeintos en la red no bastan para poder hacer las cosas bien, también hace falta guita...¡qué lo tiró! si hasta me han bajado mi pagina personal de arte por que no pude pagar el host este mes.. (no dare la dirección ya que por el momento la misma es inexistente) joer! como díria mi amiga española... es más, he intentado forzar el host de El Caballete para actualizar mi propia sección alli y nada he logrado...
eso sí... pude hoy actualizar el blog especializado sobre Manuel de Falla que tenemos Mónica Eduardo y yo sobre una obra multilenguajes que hemos tenido el atrevimiento de montar y que salió bien... por que somos, simplemente geniales :P (hay que animarse a todo... je je)
en fin, María Gabriela Barrionuevo, seguirá persiguiendo sueños y peleando por ellos, aunque me lleve la noche hacia una madrugada que se ya se presiente calurosa y pesada...

aysss! ¿por que soy asi??????

A pesar del sol, tengo frío y estoy cansada.

A no ilusionarse demasiado, pero tampoco a perder el aliento…
Estoy pasando un par de días raros y difíciles, pero me he metido en la cabeza la idea de la esperanza, por que si no podría morir aquí mismo, dejando palabras a medias y a mi hijo durmiendo en la cama grande…

Hablando de ilusiones, debería tener presente la carita del reyecito de la casa anoche, cuando le comuniqué la invitación de Gladis para que hiciera de “pastorcito” en el pesebre viviente del sábado… enseguida respondió con un : SIIIIIIIII y muy entusiasmado… hoy se levantó antes que yo, se acostó a mi lado, me sonrió, intentó vencerme en una batalla de cosquillas matutinas y luego, mientras me duchaba, se quedó nuevamente dormido.

Tengo tantas cosas en que pensar y tantos proyectos por hacer! Que a veces me pregunto si es tan importante invertir mi tiempo en ello, más bien debería quedarme con algunas cosas… pero mi espíritu inquieto no me lo permite.
Me he cuestionado también este continuo generar proyectos, dibujos, animaciones, historias … no es más que una manera de huir. Pero no, no puede ser, me forme para ellos por que quise, amo lo que hago… debe ser esta época maldita, este tiempo que se acerca, esta navidad que me trae añoranzas, mi Nona, mi tío Coco que ya no están, Gabriel un amigo común de la barra que viaja a Estados Unidos, se va a vivir allá… como tantos que se cansaron de apostar a este país…

Ya no se ni como ni por que escribo esto, no se, pero no me puedo sacar la visión de ayer de Gladis, sonriendo en medio de la tormenta, con sus manos tomando las mías y riéndonos de las guarangadas que se me ocurrían… es increíble, debo aprender de ella.

A pesar del sol, tengo frío y estoy cansada.

hoy..

hoy me aferraré a las cosas que mas amo,
un dibujo de Pablo
un beso de Jorge,
un abrazo de Mónica...
un mail antiguo de alguien que se ha llamado al silencio y que respeto profundamente,
una conversacion cargada de risas qe mantuve con Rosa,
la sonrisa de mi mamá de ayer..

hoy, apesar de la nube gris que esta rondando,
no dejaré que me invada la angustia.
Buscaré refugio, ahi, justito ahi, donde mi corazón palpita.

nada.. ganas de escribir aqui nomas

bueno...que semanita!
apenas si ahora puedo darme un respiro, a medias pero respiro al fin.
no se, voy a darme una vueltecita por la red y despues regreso a escribir algo que aun no termina de cerrar en mi cabeza.

..........

Estoy aquí sentada frente a esta pantalla, cansada como nunca y deseando que esto ya termine… por las buenas o por las malas como le decía a alguien hoy.
Si , que acabe, que no es justo que por haberme permitido pasar un fin de semana genial ahora tenga que pasar por esto, que yo se, que intuyo que no me repondré con facilidad.

Hoy, martes, Pablo está en casa, ya está de vacaciones y espera por mi para jugar…y yo que le doy? Apenas unos mimos contenidos y unas sonrisas. Y él se queda tranquilo con ese pedacito de cielo que le regalo, mientras se va a su habitación pensando en una nueva escultura de papel o en leer su “Mafalda”.

Se que esto llegará a su fin, pero no sé si llegaré yo. He mirado algunas cosas y me di cuenta de lo cansador que puede ser para todos esto.
Quiero retomar mis proyectos, pero sobretodo quiero que los demás dejen de mirarme y puedan remontar los suyos

Pues nada, a joderse, voy a tener que bancarmelas solita, a nadie pediré mas nada, ya es suficiente, es demasiado, no quiero seguir dependiendo de nadie, hasta me cuesta mirar a los ojos de quien amo por que se que detrás de ellos hay también una angustia contenida y un hartazgo y hasta hay desdén por algunas cosas que ya no hago y hasta se cuanto quiere huir pero se queda por que me ama y me ha pedido que no lo abandone, y que le deje ayudarme y que se quedará a mi lado y que esto pasará que jamás me impulsará de nuevo a disfrutar como este fin de semana si el costo es el dolor, no mientras esto dure… y me ha dicho tantas cosas… ya no se, si es el amor o la desesperación, o ambas cosas juntas.

Eso si, mi amiga ha hablado con el y ha logrado que el se brindara por primera vez, como si necesitara decir lo que a mi no me dice… pero esa, esa es otra historia

a medias

a medias.

media hora
media naranja
media cucharada de sal,
media de azúcar...

media desnuda (ante ti)
media muda (ante ti)
media condescendiente (ante ti)

a medias
transcurro a medias
y de prestado....

... media vida.

Si, de prestado, sensación permanente que no me abandona, pedacito de recelo que despierta conmigo en la mañana… ¿en la mañana? Despierto antes que el sol y me duermo después del cierre de la medianoche. No tengo noción del descanso, ni de las horas que paso en pie, ni las hora y horas en que mi mente trabaja sin parar. Si tengo la maldita habilidad de tener los sentidos exaltados, atentos a cualquier murmullo que corra por mi casa. Logré dormir anoche después de dar muchas vueltas en la cama… y como si fuera imposible elevarme por sobre ese instante , me desvelo y aquí estoy, soltando palabras para no sentir mi cansancio.

…necesito un recreo, para dejar de vivir a medias…

/ como siempre, como estos últimos tiempos, he de recurrir a poemas viejos para explicarme, como si el círculo se cerrara y …nada /

De sentires en fragmentos y palabras encontradas

Cuando se ama con el corazón en un puño, con la esperanza caminando en la cuerda floja, con el sexo latente e inútil con la realidad expectante de ser cambiada..
Cuanto amor desperdiciado, encerrado en tras los barrotes de los deseos que no se alcazan, y corro tras ellos, busco estrategias como un soldado en plena guerra, levanto muros derribo montes espinosos y alli están lejos de mi, mi amor inerte: amor de madre, amor de amante, amor de amiga, amor de hija, amor de nieta… amor inerte, por que estoy como clavada en un sitio sin retorno ni avance, aquí sentada sobre mi.. sobre mí y me siento terriblemente egoísta conteniendo este amor que no se brinda plenamente.
No puedo
No puedo.

“Y que es amor?

Un deshojarse permanente en el pecho…
Un cántaro abierto de lágrimas vestidas de palabras…
Una sonrisa dibujada en el pecho
Y un te quiero acariciando mi sexo…

El amor eres tú.”

Palabras como estas he volcado miles de veces, infinitas han sido mis expresiones: el lineas de tinta, en colores, en palabras… pero no alcanza, no es suficiente, no puedo vivir solo de palabras. Necesito mi cuerpo alerta y vigilante, pleno para poder llevar a cabo mis deseos. Necesito vida a fuerza de cansancio por hacer cosas que ya no puedo hacer, por invertir tiempo en el tiempo de quienes amo y me aman…
Llegará el día en que mi hijo crezca y se convierta en un hombre alto y grandote y hoy, hoy me doy cuenta que ese día arribará y yo no abré cobijado en mi s brazos lo suficiente a mi hijo.

Una vez escribí:

“Me hablo, me hablo y mi voz no es mi voz
Mis labios se mueven y mis palabras no son mis palabras.

Me hablo pero no me digo
Me explico pero no me sé.
Me miro pero no me veo.
Me vivo pero por inercia.

Me... demasiados “yo”

Si, demasiados “yo”, demasiados. Perdón a los que me aman, por solo mirarme a mi misma, pero no encuentro el camino. Tal vez desaparezca un día y todos tengan paz. Alguien ayer me decía que le parecía inmoral que él me contara sus tristezas, pero yo me siento en deuda con él y con los que me aman, porque siento que no puedo responder ni estar a la altura.

... de extrañarme...

Miré abiertamente el cielo
y mis ojos
abarcaron su espesa capa
cargada de presagios.

Y allí quedé
petrificada
dejando que aire helado del invierno
secara mi piel muerta.

Muerta de deseos,
de recuerdos,
de voces,
de historia...

entre la piel y las uñas
se guarda
la tierra de mi jardín,
recientemente removida.

Y un suspiro
anhelante
de ser árbol recién plantado
aun semilla, bajo la tierra mojada.

Y sigo muerta,
de extrañarme,
de sentirme latir bajo mi piel dormida,
de reconocerme en la mirada de mis ojos...

...vuelve Gabriela, vuelve...
esa que soy y que me está mirando...
te extraña.

/aun estoy en la otra orilla .../

Gaby.

insoportable

estoy insoportable, dudo que alguien pueda aguantarme 10 minutos seguidos.
Tal vez sólo sea que ya no me soporto a mi misma. Aquí enfrascada en mis pensamientos, presa de mis angustias, me miro en el espejo y no me reconozco, en realidad nunca supe quien era y como es mi cuerpo, siempre diferente, siempre distinto, hasta algunas veces con otros cuerpos adosados, metalicos o plásticos...
tengo miedo, esa es la verdad.

y sólo en pensar en volver a sentirme objeto de una medicina que parece estar por experimentarlo todo en mi... me hace sentirme ajena a todo. No puedo pensar con claridad.

Próximo paso: la nutricionista.

en fin.

a veces

A veces, solo a veces mis pulsiones se calman
Es entonces cuando creo estar muerta.
El silencio se apodera de mi.
(de cada rincón de mi cuerpo)
la sangre parece detener su carrera y el corazón se congela
solo un soplo de mi queda encerrado en su jaula...
lo demás, se ha ido.
¿Cuán corto puede ser el trayecto hacia la oscuridad?